wusheng0801 的个人博客

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好友说,他们分手了.


J在电话里和她说我们还是做朋友吧.   
可是啊,她说她当时特平静.然后说完哦就挂了电话.
下一秒就拨我电话.




接到电话我甚至还以为她要跟我鬼扯.
我情绪高昂的说完一大通后对方沉默.
倒抽一口冷气...
问她怎么了..
"没什么事.就是分手了."
啊!!!!!!!!!!!!!竟然这种语气.


"分了再找个!"
"我正这么安慰自己."


.......





好像J也说,他不会回来了.   

两人就真正不会有交集了吧..




我还是忍不住慨叹了.

以上为一段随意截图. 因为有点儿共鸣..






好吧好吧.在见面之前,我忐忑的心情很不轻易表露.


放轻松就好.   自我安慰来着.











我习惯了一个人存在于我的生活中.

就是习惯了,改不掉,抽不离.



在豆瓣折腾男朋友小组看到一些小甜蜜或搞怪贴...
有时候想上去跟的,等打完字又发现说出来没意义
或者说..只能自己才能体会.
罢了罢了..
就是不可言传的感受.



上网没事做无聊到连打发时间都懒得.
所以...
唯一能做的,就是...
早早钻被窝and发呆!




今日感慨的是. 08年要过去了嘿. 今年很神奇.就是这样~

圣诞默默过完.也没干嘛.就是吵架吵过去了.
很会挑日子就对了.

我神奇的发现,我的脾气有了质的飞跃.
从死不认错到看情况认错到一不小心就认错.
是不是有点儿意料之外和无奈.
因为被我上次的举动吓到了.同时也被自个儿的认真劲吓到了..GOD! 
然后持续几天的失眠,那几个晚上就在开灯看书关灯睡觉之间来回折腾.
要好几个回合后才决定乖乖躺被窝继续睁着眼睛发呆.
睡几个小时后又起床.
居然没精神错乱.= =

最近被诸位同学称为自闭小孩.
昨天一接电话被一白痴吼说,喂你还活着啊!
我啊哈哈哈了半天..好囧.
因为最近在逃避人群.
这可以解释为自闭小孩每个阶段能说上话的也就那么一二个.
爱怎么着怎么着..╮(╯_╰)╭ 

情绪还好能维持中上水准.
拜某人所赐我已经喜怒悲欢不定了.
发飙起来真恐怖.- -
而且..更恐怖的是..
我确实没法甩下然后翻个白眼走的远远的按一贯冷下去.
悄悄的说,这大概是我最大热情程度.所谓的积极的面对.

懒

就

一

个

字


这天寒地冻的.我要窝在被窝里不出来.抱抱我的小白熊睡觉...........



唔. 老妈一走进来我房间就皱眉头.她妄图用她的不满唤醒我收拾房间的自觉性.

可是...

我看着沙发上连秋天长衫都在的衣服堆境况...绝望了.  该乱就乱吧...反正没人看.


手机有几条短信.一看是某X.看完懒得回.

忽然想起以前的一坏习惯:临睡前发一堆大喜大悲的短信骚扰众人,发完后关机倒头大睡.
第二天收到一堆抗东篱把酒黄昏后议无语安慰.........一阵乱颤,翻发件箱才想起来昨天发神经..


就是那首歌来着:

[懒得去想 懒得去管
懒得快乐 懒得悲伤 懒得堕落

把所有问题抛在角落
不清不楚不过问 甚麽收获

懒得去爱 懒得去恨
懒得回忆 懒得遗憾 懒得迷惑
继续假装努力的生活]








还是继续扯皮..

不思不想

不卑不亢

不怨不艾

不忧伤



懒散神经青年以上.

 “我和你差不多,也是小时候没觉得怎么样,越大越发现对自己的影响.”


如果说影响
大约是从小形成的阴影所致
她的心理过程的潜移默化或者渐渐积累而成的性格




她的繁复盔甲是她身体的一部分
是她赖以生存的躯壳和往行穿梭的全副武装.

她不是一个人
她的胃里住着彼得潘  她的全部.
她深知拿不起放不下
所以每日战战兢兢的不去碰很多.

这种小阴暗不断持续着
她辛苦克制自己的心内情绪
害怕不小心就被洞穿




忽然某一天

她就坦然的毫无防备的在一个人面前哭起来
她把所有的事所有的苦都倒出来.

才发现
一直以来  她只是为了等到这个人来和他说这一切



至此,
他看到真正的她.
那个弱得一塌糊涂的安全感极度缺失的她.

看着右手中指握笔处留下来的印记 
在感叹到底已经多久没提笔的同时又看着满满一页自己的手写体囧到不行
字已经写到自己看着都不舒服  好像手残了一样
冰冷冷的手握笔怎么握都力不从心
于是把仅剩的几只大学时用的笔翻腾出来找感觉
还是没用,一气之下摔笔
再次不得不拿起来是说要写个东西给他
对于一个自大学考试完就没再写过字的人来说...
其实应该写个卡片更为适合 大约那样才能保持从头至尾的良好字体态度.
写完回头看..嗯.确实印证.
也又一次发现把废话说尽了而已.
唠唠叨叨的一大打.
...啊这毛病是不要改了.


最近很想找这样的一个人
知根知底的,能说心里秘密
可现实里,对每一个人,总多多少少保留那一点
很多时候过分注重划分界限 反倒破绽百出
那句话是说, 想要和一个人更亲近, 就彼此分享秘密吧.
你有多大勇气能不设心防的面对这样的人.
至少我还没有.
唔.可能真正希冀的东西也就这样错过了.


在ST又听到蓝色大门最后那段独白
固执的喜欢里面的一段钢琴 
每次听到还是会想到体会到感受到当时的心境.
虽然我闭着眼睛 也看不见自己 但是我却可以看见你.




平媒给她的大标题   安静的反叛.

很多时候我都极其讨厌别人找各种理为自己诡辩.
即使不是诡辩也是推卸逃避那点儿小责任.
好吧.总有那么多理由让你不开心了.
不开心是最好的借口.不开心最大.
于是一整天冰棍.
我嗖嗖被冷风吹着还得被你这冰棍寒气所逼.
感冒不死我.
我得适时找个被子裹裹.否则凭这点人类体温还不得冻成死人.
我有很多情绪面对你的理由.
而且,心情好的时候还直夸你这孩子贴心.
我默默想把你的理由收走.
或者,有那么一天,你说对我没有理由.



所有未知的东西都让我害怕和没信心.
开始时候心里的谱上上下下不消停的跟我那敲警钟.
怪异的是,我竟然为了你一句话就信心满满.
于是天使战胜恶魔.
此后信心即使受打击也会说很多好话来安抚自己.
可前提是,这也许建立在我的变半夜凉初透态敏感上.
而不是从你口中说出的.
因为更糟糕的是,这恰恰验证了我的多想与神经质.
很多琐事联系起来用来竭力说明这东西是如何一点点被摧残掉的.
嗯我是得承认.
这些是不是也让人心里愈加明朗的抱怨起对方来.
那么,谁又真的关心谁.


我对你说没关系.
不管是这个那个理由,抑或你反悔说过的话.
渐渐我不会一生气就甩脾气把自己闹不痛快.
我像包容自己犯错一样包容你.
如同之前说的,我在练习养成强大内心.
当然.这也建立在我了解我真实感受基础之上.
所以真正要说的就是 原谅你.

思绪混乱的我记录不得.
遇到点小事就烦躁.根本没办法专心.
极度无聊的在豆瓣上晃来晃去,并且只是晃,不自觉过滤掉很多东西.
就是那种,看到链接就点的状态.最后再绕回来.
也没心思说话,找不到人说话.
如果可以我只想完全不费脑子的跟人扯到累,然后嗯啊哦的睡着.
可现实是,更多人需要被安慰而已.


迟钝如我,渐渐的我越来越能理解XY.
努力到很辛苦的心情以及这样的过程.
我也想叹一口他那样的气说,怎么办才好?
只是彼此需要一点关心罢了.

很多时候很多话没法说出来.拐弯抹角的又累赘.索性就只好藏在心里.
这样的想法和感受一不小心被人识破了还得故作轻松的假笑着说,哎哎哪有.
但那时候又想抱怨个黑天暗地.真是两难.

前两日看到那句话说:认识一个人的唯一方法 就是不抱希望地爱他.  
其实我想自私的说,谁也这么来不抱希望下.


某X跟我说了件事,顿时我面色凝重.而下一秒肚子里胃和肠子一齐笑翻.
哎真痛快.哎我要不要有这么恶毒的思想.
总之我也没那么讨厌某人了.

每天晚上落得手脚冰冷躺被窝里.一冷起来就想发脾气.
Z短信里说他们那还没怎么大冬天痕迹呢.
我faint...T.T

那个念头在脑子里还是雏形的时候就被扼杀了.
这么冲动.有点害怕的.
我想当然的把这件事自圆其说的很简单.
像我这么极度怕麻烦的性格居然也会心甘情愿让自己产生这种想法.
而且还小脑一热差点就搭进去了. 
而且还给某人一语道破..—口—


没错我就是那个剥洋葱的人.
还没着手就已经眼泪一地.
没有试图要摧毁他的防空洞.
只是一点一滴以来我把这把温柔刀藏的更深. 

任何事任何想法消逝了并不是它毫无意义.
我起码看到了你的看不到.或者是我的真正心内感受. 
这是我的全部.

并且,某种程度上,某个时间点,对于我来说...
爱是歌,眼泪,和包子. 
就是它们仨.